Mis nuevos bebés

Acabamos de lanzar nuevos bodies de Noñoño, y estoy que no meo. ¿A que molan?, ¿a que son guapísimos, listísimos y simpatiquísimos? ¿a que se parecen a su padre?

Titulares locos de la prensa local III

Atendiendo a algunos de los titulares que habitualmente aparecen en las portadas de la prensa asturiana, al apelativo local parece que le sobra una ele. A veces, pero sólo a veces, es la propia noticia la que genera el titular disparatado. Pero el mérito hay que atribuírselo al artífice del texto. 

Aprovechando que tengo por aquí este blog, voy a ir poniendo ejemplos de vez en cuando.

El Comercio, 14 de marzo de 2014.

Un exhibicionista preguntaba por los bomberos y enseñaba «su manguera»

Titulares locos de la prensa local II

Atendiendo a algunos de los titulares que habitualmente aparecen en las portadas de la prensa asturiana, al apelativo local parece que le sobra una ele. A veces, pero sólo a veces, es la propia noticia la que genera el titular disparatado. Pero el mérito hay que atribuírselo al artífice del texto. 

Aprovechando que tengo por aquí este blog, voy a ir poniendo ejemplos de vez en cuando.

El Comercio, 14 de marzo de 2014.

Dos hermanos irrumpen en una comisaría de Gijón, agreden a los agentes y dicen que quieren declarar en Seattle. (link)

Titulares locos de la prensa local - I

Atendiendo a algunos de los titulares que habitualmente aparecen en las portadas de la prensa asturiana, al apelativo local parece que le sobra una ele. A veces, pero sólo a veces, es la propia noticia la que genera el titular disparatado. Pero el mérito hay que atribuírselo al artífice del texto.

Aprovechando que tengo por aquí este blog, voy a ir poniendo ejemplos de vez en cuando.

La Nueva España, 7 de marzo de 2014. Portada.

Un juez considera habitual que los operarios de Mieres dejen en grupo el trabajo para ir al servicio.

Revocada una sanción de 85 céntimos a una cuadrilla que acompañó a una jardinera al baño.

El yelou bugabu

¡¡Smutsig!!

En vacaciones suele haber una anécdota fuera de guión que cobra un protagonismo inesperado. Chorradas sin trascendencia que no marcan el tono del viaje ni para bien ni para mal. Puede ser una palabra, un tema, una canción, un objeto, etc. Estas navidades en Suecia le tocó a la palabra smutsig, no por nada especial, simplemente porque caí en la cuenta de que existía, ¿cómo no me había fijado antes en ella?

Smutsig tiene una fonética mágica, no me lo negaréis. Aunque no sepas lo que significa, smutsig transmite buen rollo, alegría, positividad.

Gritad conmigo: ¡¡SMUTSIG!!

¿A que mola? Es el típico sonido que se utilizaría para llamar a un duende bueno, o para expresar que la salsa está deliciosa.

Os preguntaréis qué significa smutsig.

Pues smutsig significa eso…

... smutsig significa: sucio.

Cita con el destino (a falta de mejor título).

Esta mañana pasaba por una carretera comarcal en coche y una aldeana esperó para cruzar justo detrás de mí. Me entretuve en mirarla por el espejo retrovisor y vi como se santiguaba mientras me seguía con la mirada.

No era el santiguarse egoista del delantero que le pide a Dios un gol. Al contrario, me pareció un santiguarse piadoso y compasivo. Un santiguarse tétrico. Y como lo hizo mirándome me inquietó. Por un momento imaginé que podría tratarse de un gesto premonitorio, como si ella supiese que poco más adelante iba a ocurrir algo terrible. Por las mañanas aún no le tengo miedo a la muerte y no temí por mi vida, pero esa carretera está plagada de ciclistas y a lo mejor mi destino era llevarme a uno por delante.

El susto me duró dos curvas. Es lo que pasa siempre con estos pensamientos tontos.

Unos cuantos kilómetros más adelante me encontré coches y Guardia Civil invadiendo mi carril. ¡Coño, qué mala suerte! Justo ahora que me falta el recibo del impuesto muncipal (me lo envían por Correo) y que tengo caducada la ITV, precisamente por faltarme esa documentación. Me volví a inquietar, esta vez por motivos mucho menos exotéricos.

Pero según me fui acercando, sin posibilidad ninguna de darles esquinazo, me di cuenta de que no se trataba de un control. La policía estaba custidiando un cuerpo tendido en la cuneta y cubierto por una sábana.

Resoplé, aún sigo preguntándome si por el impacto de ver un cadáver o si por la tranquilidad de saber que no me iban a multar. Me inquieta pensarlo.

El incidente me obligó a dar una vuelta larga y a volver a pasar por dónde había cruzado la señora. Lógicamente no estaba (en su lugar había unas gallinas que no pintan nada en el relato como tampoco pintaban nada en el arcén. Muy raro, probablemente se habían escapado).

Quizá esa mujer se santigua siempre al cruzar, como el futbolista al tirar el penalti, y simplemente me siguió con la mirada de forma intuitiva.

Pero quizá no, quizá simplemente se equivocó de coche. 

Tengo un nombre bueno para el SEO

- Hola, me llamo Ataulfo y soy raro.

Así me sentí yo durante toda mi infancia. Vivía con horror cada vez que iniciaba un nuevo curso y pasaban lista. No penséis que ocurría sólo en el cole, donde en realidad sólo se cambia de compañeros 4 o 5 veces en la vida. Qué bah, a lo largo de la niñez hay un montón de cursos de música, inglés, cursillos de natación, de tenis, campamentos, excursiones, catequesis, etc. etc. etc. en las que te presentan por primera vez y todo el mundo se gira para observar con más detenimiento a ese curioso especimen al que han dado en denominar Ataulfo. Ataulfo Arróspide, para más INRI (Arróspide será habitual en el País Vasco, pero en Asturias es el complemento perfecto).

Yo me sentía observado, señalado, estigmatizado y raro. El nombre es lo más propio que tienes, lo que te designa, te distingue, te reconoce, y un nombre raro sólo puede designar a una persona rara. Los ornitorrincos son raros. Los Ataulfos son raros, mucho más que los albinos o los zurdos.

Durante años odié a mis padres por ello y especialmente a mi padre, que también se llama Ataulfo y está orgulloso de ello. Él nació en tiempos de la dictadura y tuvo que añadir un nombre presente en el santoral (la Iglesia, siempre cuidando a los desprotegidos), por lo que su verdadero nombre es Ataulfo Luis, pero a todos los efectos es Ataulfo. ¡Ay, si yo hubiese tenido ese as en la manga! Ahora sólo me llamaría Ataulfo mi madre.

Siempre envidié a los Ignacios, a los Pedros, a los Fernandos, los Alejandros, los Pablos, los Álvaros... Alguien que envidia a todo el mundo tiene que ser por fuerza un raro.

Con los años fui superando el trauma, no porque yo me acostumbrara, que no me acostumbro, sino porque los adultos son más discretos y menos crueles que los niños y las presentaciones se viven con más naturalidad. Incluso llegó el momento en el que la singularidad de mi nombre daba pie a rellenar esos primeros minutos de conversación en la disco. Vamos, que ayudaba a ligar.

De todas formas sigo imaginando como una pesadilla ese momento en el que un presentador me sorprende por la calle micrófono en mano (Lo Sabe No Lo Sabe, pongamos por ejemplo) y me pregunta delante de toda España:

- ¿Cómo te llamas?

Lo que para otros sería un puro trámite, en mi caso se convertiría en todo un acontecimiento televisivo que canibalizaría el resto del contenido del programa y probablemente de la cadena. Un horror.

Mucho más habitual (lo otro aún no me ha pasado) ocurre cuando vamos a un 100 Montaditos, esa franquicia en la que haces el pedido en caja, dejas tu nombre y te llaman por micrófono cuando está listo. A veces he pensado en mentir y quizá lo he hecho, pero poco, porque no sé mentir. La mayoría de las veces intento que pague otro. No es racanería, es pudor.

Pero lo que ni yo ni mis padres podrían imaginar hace 41 años es que un día llegaría una cosa llamada Internet, que con ella llegaría Google, las búsquedas, el posicionamiento y el SEO. Y ha sido gracias a ello cuando por primera vez me siento un privilegiado frente a los Ignacios González (a bote pronto me vienen 3 a la cabeza), a los Pablos García o a los Alejandros González. 

En la era de la información mi sufrimiento ha sido compensado y ahora soy yo quien les mira con altanería, soberbia y superioridad. ¡¡Mi nombre es SEO!! y si lo introduces en el buscador aparezco como primera y única opción en páginas y páginas de resultados. Y eso es realmente interesante porque ¿quién no ha buscado gente en Google alguna vez para saber más sobre ellos? Y la tendencia natural (errónea pero natural) es pensar que alguien que está en las primeras páginas es importante o ha hecho algo importante. Y si no lo encuentras es que es un mindundi incapaz de dejar su huella digital en la vida.

Para no confundirme con mi padre adopté la abreviación Ata (que también era como terminaba llamándome todo el mundo) y si pones Ata Arróspide en los buscadores, ¿quién aparece?

Menuda tontería, pensaréis, pero si te llamas Alberto García y quieres aparecer en las primeras páginas tienes que montar una muy gorda cada 3 o 4 meses. Si te relajas siempre habrá otro Alberto García dispuesto a ocupar tu puesto con cualquier tontería de mención en un diario local o en prensa especializada de su sector. Pero a mí me vale con cualquier cosa. La única premisa es que Google se entere y eso es fácil. Puedo ganar el campeonato de petanca de mi casa o ser el segundo ayudante del que lleva las bebidas en un cortometraje. Si se publica, salgo.

¡¡Chupaos esa!!

Miércoles Mudo: ¡¡la pasta!!

Animalito o filete. El gran dilema

Desde que vivimos en el campo disfruto muchísimo cuando salgo a dar paseos con los niños y volvemos a casa fartucos (henchidos) de moras, manzanas, avellanas, figos (sustitúyase la f por h para castellanizar) y pronto serán también nueces, castañas, etc. No es que vivamos en la selva ni mucho menos, pero ha servido para que los peques interioricen que las frutas salen de los árboles, no del Mercadona.

Y por supuesto han entrado en contacto con las vacas. Esos animalotes son tan vulgares aquí, que cuando yo era pequeño me costaba entender que llamasen tanto la atención de los foráneos. Recuerdo la estupefacción que me causaba ver como un coche (con matrícula empezando por M, por ejemplo) se paraba en medio de la carretera para hacerle fotos a una vaca. ¡¡A una vaca!!, ni que  fuera un tigre albino o un oso panda. Ahora entiendo que un niño hindú pensará lo mismo cuando un turista fotografía a un elefante.

Pero a lo que voy, que me disperso, precisamente con las vacas me ha surgido un dilema. Theo está encantado con las que viven alrededor de casa. Dice que de mayor quiere ser veterinario, se ha hecho amigo del ganadero y se sabe los nombres de sus cornudas vecinas, incluso ha bautizado ya a un par de terneros, aquí xatos (pronúnciese algo parecido a shiatos) que nacieron días atrás.

Hasta aquí muy bien. El respeto por los animales está dentro de lo que considero normal en una persona sana y equilibrada (autoexclúyanse de aquí quienes quieran, pero sin atribuirlo por favor a interpretaciones absurdas del patriotismo).

Dichos terneros, xatinos, son dos tiernas (y ya empezamos con adjetivos que invitan a la doble interpretación) criaturas de raza asturiana, pelirojos y juguetones, mucho más guapos y adorables que sus orondas y parsimoniosas madres. Son una alegría para la vista, dan ganas de comerlos (otra vez), pero algún día desaparecerán de nuestro prau porque habrán emprendido su camino hacia la carnicería.

¡¿Y cómo le explico yo esto a mi hijo de 6 años, que les ha cogido afecto?!, ¿está él preparado para entender que sus "casi mascotas" son animales domésticos, destinados al consumo humano? Siempre me viene a la cabeza la historia oída mil veces de la madre que guisó el conejito de su hijo, y que para él fue un trauma que aún recuerda de adulto.

A lo mejor está sólo en mi cabeza y Theo lo ve con normalidad. Ayer mismo me señaló a una vaca de tipo holandés (las blancas y negras), diciendo que era una "lechera", mientras que las otras eran "de carne".

Diréis que soy un poco flojo, que en casa siempre hemos comido carne de ternera y que él ya tendría que haber relacionado. Pero pienso que puede ser como el tema de los reyes magos, que por más indicios que un niño tenga de que eso no puede ser, se lo siguen tragando sin hacerse preguntas, hasta que llega el descubrimiento y consustancial desilusión. Así que, de momento, le he pedido al ganadero que sea prudente y parco en explicaciones, para ahorrarle el disgusto... de momento.

Miércoles Mudo: Dónde hay desenfoque hay alegría

Hay elecciones todos los días

No hay que esperar 4 años a votar en unas elecciones, porque todos los días tenemos elecciones con las que podemos dar nuestro voto a quienes nos gustan y quitárselo a quienes no. Todos los días tenemos la elección de consumir una y otra cosa, y con ello influir en el bolsillo de los que mandan, que es donde más les duele.

Post completo publicado en la Fundición Príncipe de Astucias.

Miércoles Mudo: Primer plano de pitorro de botella de lavavajillas

Miércoles Mudo: Sin Ideas

Tienda de Pasiones

Hace unos años trabajé en La Tienda de Campañas, una extinta agencia de publicidad en la que mis compañeros y yo nos dejamos el pellejo, para descubrir finalmente que sus dos dueños eran unos sinvergüenzas (un caradura el uno, y un estafador con tintes paranoides el otro). Hoy, haciendo limpieza en un disco duro, he encontrado este minirrelato que refleja con fidelidad una de las tramas a las que asistíamos perplejos mientras nuestro esfuerzo y nuestros puestos de trabajo se iban al garete. Sinceramente, no sé si será inteligible para quienes no vivieron aquella situación, pero me ha hecho gracia el reencuentro y aquí lo dejo. Cualquier parecido con la realidad no es pura coincidencia.

Tienda de Pasiones. Cap. 1 Contrato de Amor.

Ariel Raza entró en la oficina y se dirigió directamente a su despacho. Cabizbajo, esquivando miradas y sin apenas saludar; tan sólo un susurrado e inaudible pasa picha.

En la mesa de reuniones, una bandeja con restos de Julianillos del Collado le ayudó a comprender que su amante, Karen, había pasado la noche en su casa, con su esposo.

¡¿Pero, por qué?! - (pensaba) - ¿acaso no doy la talla?, ¿de que sirven mis relaciones, mi olfato para los negocios, mi linaje?

Ariel estaba cabreado, fuera de sí. 

En la bandeja del Outlook varios asuntos menores reclamaban urgentemente su atención: proveedores exigiendo el pago de deudas millonarias, un par de proyectos yéndose al traste, un pufo de 80.000 euros, la pensión alimenticia de sus hijas… pero antes, Ariel tenía que hacer algo para reforzar su autoestima.

Llamó a Karen a su despacho y con tono autoritario y algo despectivo la obligó a contratar, sí o sí, a un técnico de sonido para el extraño proyecto que se traía entre manos con la Federación de Sordos de Huelva: contrato fijo a jornada completa, con dietas, chofer y móvil tribanda.

La machada surgió su efecto y tras una tormentosa discusión, en la que añadió secretaria bilingüe al encargo, llegaría la calma y la reconciliación con Karen: cena y noche de hotel incluidos a cargo de la tarjeta de empresa. Siempre ocurría igual.

En ese momento, Veracruz Angustaiga entró en el despacho decidida a hablar en serio sobre cualquiera de los innumerables problemas que asfixiaban a la empresa:

- ¡Ariel, esto no puede seguir así!

- Tranquila, yo me encargo.

Ariel había recuperado la seguridad en sí mismo. 

- No continuará... - 

El desenlace de mi idilio con la Chica de Legálitas

Hace unas semanas os hablaba de mi historia de amor-odio con La Chica de Legálitas. Aunque algún tontorrón no se enteró (ver los comentarios de los sabiondos de turno en Menéame), el post era una reflexión irónica sobre cómo muchas personas hacen suyos los valores de la empresa para la que trabajan, y defienden decisiones que probablemente les daría vergüenza defender si, por ejemplo, el negocio fuese suyo. Hay una especie de "descarga de responsabilidad" hacia la compañía, que yo mismo he sentido cuando trabajaba para multinacionales.

Evidentemente hay empresas con comportamientos sociales mejores y peores, pero al final, quienes dan forma a esos comportamientos son empleados normales como tú y como yo. Personas honestas y encantadoras que jamás engañarían a nadie en su vida privada, pero que no se lo plantean cuando tienen que vender unas preferentes dudosas (si trabajan en un banco), o distraer a un cliente estafado (si trabajan en el servicio de atención al cliente de una operadora de telefonía), o en diseñar ofertas engañosas y confusas (si como yo, trabajan en marketing). Trabajo bien hecho y conciencia tranquila. Ya está.

Inciso: Para quien no sepa de qué estoy hablando, hago un breve resumen de lo que me pasó con Legálitas: quería darme de baja pero se me pasó el plazo para comunicarlo. Cuando llegó el cargo a la tarjeta de crédito les llamé para pedirles por favor que lo cancelaran, que no quería seguir, que era mi error y pagaría el coste de la devolución (si lo hubiese), pero la chica con la que hablé se negó. Y no sólo se negó, sino que intentó hacerme comulgar con ruedas de molino, tratando de convencerme de que lo que pedía era imposible y poco menos que ridículo. Como si los demás no hubiéramos tenido que rectificar o anular pedidos, siempre que no hayan ocasionado perjuicios o haya visos de intento de estafa. En fin, que no le salió de los huevos y legalmente las tenía todas consigo.

En teoría, un comportamiento social elegante es bueno para la imagen de cualquier marca, aunque muchas veces es más fácil quitarse el muerto de encima, a sabiendas de que la cosa se va a quedar ahí. Pero la llegada de las redes sociales le han dado otra nueva dimensión al marketing y a las relaciones de las marcas con la sociedad, en cuanto que los clientes pueden quejarse públicamente con mucha mayor visibilidad.

¿Qué paso? Pues que alguien (no sé quién, lo juro) colgó mi post en Menéame bajo el sugerente titulo de El timo de Legálitas, y que después otro alguien a quién no tengo el gusto de conocer, nos mencionó a mí y a Legálitas en un tuit a colación del dichoso meneo.

Así, los responsables de RRSS de Legálitas se enteraron del caso y al final han terminado devolviéndome la cuota del año que viene. 

Desde aquí quiero dar las gracias a quién corresponda. No olvido que la causa de todo esto fue mi olvido, pero creo que éticamente Legálitas ha hecho lo que tenía que hacer. Gracias, insisto.

E invito también a cualquier empleado en general, y a los responsables de atención al cliente en particular, a que saquen algo en limpio de este caso. ¿Por qué esperar a que haya repercusión en las redes sociales para tener comportamientos elegantes?

Miércoles Mudo: con 6 años coche no: tractor

Meteoroholics

He subido la imagen, pero no pienso fijarme en lo que pone.

Hay gente que vive enganchada al parte meteorológico. No lo entiendo.

Salvo que seas espía doble o aventurero, lo normal es que un día normal sea una sucesión de rutinas previsibles y anodinas, por eso es una pena conocer de antemano una de las pocas incertidumbres que te pueden deparar las próximas horas.

Aunque es muchas veces previsible, cada vez que amanece hay lugar para la curiosidad, la ilusión y la sorpresa: ¿cómo será hoy?, ¿un luminoso día de sol, de los que invita a salir y disfrutar de la calle, la gente, la vida?, ¿o será un melancólico día otoñal, de esos en los que apetece acurrucarse en el sofá con una taza de algo caliente?, ¿tocará un inquietante día de nubes y claros, de esos en los que cada hora es distinta a la anterior?, ¿o hará un fuerte viento de los que te despeina la melena y te hace sentir más vivo?

Los meteoroholics se pierden todo esto. Necesitan saber el tiempo que hará hoy, mañana, el fin de semana, la semana que viene... Lo necesitan los días laborables, los festivos, las vacaciones. Es como una adicción.

Allá vosotros, yo sólo os pido una cosa: no me lo contéis. No lo quiero saber. Dejadme vivir con mi pequeña incertidumbre. Si yo nunca os desvelaría el final del libro, no me hagáis vosotros lo mismo con el tiempo.

Gracias.

La chica de Legálitas: historia de una traición

Actualización: Legálitas rectifica y me devuelve la cuota.

El otro día hablé por teléfono con una chica de Legálitas. Fue una conversación como las que tienen los amantes, intensa, llena de emociones y altibajos, plagada de reproches y reencuentros. Pero al final, la chica de Legálitas me dejó con un palmo de narices. Me pregunto cómo hubiera terminado todo si la chica de Legálitas fuera simplemente “la chica”.

Os pongo en antecedentes. Legálitas se llama así, y no Éticas, por algo. En los últimos meses no tenía más contacto con ellos que las llamadas comerciales ofreciéndome nuevas coberturas, y que sólo servían para darme cuenta de que el servicio por el que estaba pagando no incluía dichas coberturas.

- Buenos días, por ser nuestro cliente chupi queremos ofrecerle la nueva cobertura legal para asuntos de Tráfico. Son sólo x€/mes más.

- Anda, pues yo creía que con lo que pago me prestaban asistencia legal sin distinguir asunto o contrincante.

- Bueno sí, pero es que precisamente lo de Tráfico va a parte…

- Ah! (intúyase aquí mi cara de tonto)

El caso es que ya no me merecen la pena porque es básicamente un servicio de consulta, y si al final hay algún asunto que requiere apoyo legal serio, acabas teniendo que pagar a un abogado igualmente (aún sigo esperando que Vodafone, por poner un ejemplo, me devuelva el dinero que me debe). Así que cuando el banco me ofreció un servicio de asesoría jurídica aproveché la última de esas llamadas comerciales para decirles que me quería dar de baja. Pero como faltaban aún unos meses para renovar el contrato, la comercial (muy hábilmente) postpuso la gestión para cuando llegase el momento. ¿Estará “grabada esta llamada para mejorar el servicio”? Pa mí que no.

Cuando llegó el momento de renovar, se me olvidó y así descubrí que Legálitas son unos pillos:

1.- Primero porque no te avisan.

2.- Y segundo porque los muy cucos te lo cargan en la tarjeta de crédito, de tal forma que si has olvidado comunicar la baja (como fue mi caso), ya no hay forma humana de solucionarlo o de devolver el recibo.

Bueno, “sí hay forma humana”, pensé: tan sencillo como llamar y contarle a algún humano que me quiero dar de baja, que perdonen mi despiste, que correría con los gastos de la devolución incluso con el mes en curso. “Después de todo, sólo han pasado unos días y en los últimos meses no he utilizado para nada el servicio”.

Y así fue como llamé. Primero al 91 837 38 14, pero allí me dijeron que tenía que llamar al 902… esto debió darme una pista de la clase de chica con la que iba a hablar, y de que quizá su atención no iba a ser del todo sincera y desinteresada. Pero como yo sigo creyendo en la gente, llamé al 902.

Tras unos minutos de entretenimiento me pasaron por fin con la chica de Legálitas. Su voz era muy agradable, no voy a decir que tenía un tono cantarín, pero me la imaginaba guapa, educada y sonriente al otro lado de la línea. Eso me hizo pensar que todo iba a ser tan fácil como debería ser y que no habría ninguna pega, tan solo las gestiones y comprobaciones de rigor.

Después de todo, cualquiera que tenga un negocio o que haya trabajado para clientes sabe que las devoluciones son comunes y que mientras no te supongan ningún coste, es perfectamente natural y factible anular un pedido, un contrato o una suscripción. Y más fácil aún para Legálitas, supuestamente expertos en solucionar problemas mucho más gordos (ja).

Pero lo primero que me dijo la chica de Legálitas me dejó helado:

- Es imposible.

- ¡¿Imposible?! Pero si es muy fácil – dije, pensando que en realidad no me había entendido bien.

Poco a poco me fui dando cuenta de que con “imposible” lo que realmente quería decir era “no me da la gana”. La chica de Legálitas es así, que te dice las cosas de una manera más suave para intentar no herirte.

Pero como una cosa son las cosas del querer y otra cosa son las cosas del poder, y yo no quiero regalarles casi 20€/mes a cambio de nada, insistí: "¿cómo que no se puede?"

Entonces la chica de Legálitas utilizó la típica y conocida estrategia del reproche:

- Tenías que haberme avisado antes.

- ¿Quién lo ha dicho?

- Está en nuestro contrato.

- ¿Qué contrato?

- El que está en mi web…

No me lo podía creer. Le estaba diciendo que quería dejarlo porque no estaba contento con ella, y ella me contestaba que era imposible, que teníamos que seguir un año y que todo era CULPA MÍA por no haberla avisado con tiempo.

Yo estaba muy dolido y entonces le eché en cara ese tipo de cosas que se echan en cara cuando uno está dolido y que no hacen más que empeorar la situación:

- ¡Sí, será culpa mía, pero tú tampoco eres una santa!, porque ya sabías que no estaba a gusto y deberías haberme avisado – estaba enfadado y le solté todo lo que llevaba dentro – Desde que estamos juntos nunca me has enviado facturas, sólo me llamas para intentar sacarme más dinero, y lo de cargármelo directamente a la tarjeta para que no pueda devolver el recibo demuestra muy mala leche, ¡esto lo tenías planeado desde el principio!

Todo este tipo de cosas las fui diciendo sin darme cuenta de que estaba hablando con un 902 y de que la llamada la pagaba yo.

La chica de Legálitas siguió manejándome a su antojo: a veces se hacía la ofendida, otras intentaba hacerme sentir como un idiota, como si lo que le estuviese pidiendo fuese surrealista y yo haría el ridículo delante de todos nuestros amigos; a veces me doraba la píldora, e incluso llegó a regalarme un descuento sobre lo ya abonado (demostrándome así que no era IMPOSIBLE hacer una devolución).

Pero no movió un ápice su postura, que ahora, fríamente, la puedo resumir de la siguiente forma: “en algún sitio, lo suficientemente visible como para que quede constancia legal, está escrito que tienes que avisar con x tiempo de antelación. Cualquier otra consideración con respecto a las formas o la subida de precio te va a salir caro removerlo. Y como ya has pagado y el dinero es nuestro, te jodes y te aguantas. Legalmente tenemos la sartén por el mango (llama a Legálitas para que te echen una mano si quieres jajaja) y moralmente nos la trae al fresco que no quieras seguir con nosotros. Donde estén unos cuantos euros que se quite una persona contenta”.

La sensación con la que me quedé era la de que me estaba tomando el pelo. Como cuando en un bar de menú a 9€ te cobran 15 por la cerveza (lo pone en la letra pequeña, por la parte de atrás de una carta que está debajo de los periódicos de la barra). O como cuando tu hijo mayor le hace un amago de bofetada al pequeño, éste llora, y el mayor dice riéndose cínicamente “no le toqué”.

Sí, ya sé que el despiste legal es mío, pero no me avisas, no me envías factura… y sobre todo, si te estoy diciendo que no quiero seguir con lo nuestro, ¿por qué te empeñas?, ¿no ves que es una relación dañina?

Pero lo peor de todo es que todo eso me estaba pasando con ella, la chica de Legálitas, ¡mi chica de Legálitas!

Estoy seguro de que si mi chica se va a la calle (no te confíes reina, puede ser cualquier día) y monta su propio negocio, no sé, un pequeño restaurante rural en su pueblo o una tienda on line de productos caseros, su comportamiento será completamente diferente. Casi apostaría a que haría todo lo contrario y que sería de las que te avisa cuando pides de más, aunque ella salga perdiendo, o de las que te aconseja la mejor compra, aunque sea de menor cuantía.

Seguro que correría con los gastos de cualquier mal entendido, y el “la culpa es tuya” lo cambiará por “ha sido mi error”, incluso en los casos en los que el despiste es claramente del cliente y a ella le cueste dinero.

Seguro que ella es así y lo transmitiría con su propio negocio. En cambio, trabajando para terceros descarga la responsabilidad de su inmoralidad en la compañía y se va a casa tan pancha.

También me pregunto si la chica de Legálitas participa en otras actividades sin cobrar fuera del trabajo, o si tiene un blog y está muy orgullosa de hacerlo todo “desinteresadamente”; y si se siente éticamente por encima de los que andamos por ahí con nuestros negocios, a la pesca.

No lo estás reina, no lo estás ni de lejos.

En cuanto a sus jefes y accionistas, o quienes quiera que sean los responsables de contagiarle esta actitud tan miserable a la chica de Legálitas, sólo les deseo que todo el dinero del mundo que logren amasar no sea el suficiente para llenar otros vacíos en sus vidas, y que vivan con la tensión y el colesterol por las nubes.

Me han puesto a parir, y yo les doy un premio.

Presumía un tío famoso de poner la otra mejilla, pero lo mío no se queda atrás. Junto con la bloguera más desmadrada del momento, hemos organizado un concurso de críticas donde gana quién me ponga a parir con mayor convicción. Así soy, como la chica del anuncio de farala.

El por qué de esta surrealista iniciativa hay que buscarlo en la mala interpretación de algún axioma de la comunicación, y en la mala influencia de la desmadrosa. Pero a fin de cuentas el resultado no ha sido tan malo, y ha dado lugar a algunos de los comentarios más salvajes y desvergonzados que he leído en toda mi carrera bloguera. Poneos a gusto en la taza de vuestro WC favorito y repasad todos los comentarios. Son memorables.

El desenlace del concurso lo hemos publicado en El Patuco Feo (también conocido como el blog de Noñoño). Es digno de leer.