Mis deberes del cole

“Escribid un mensaje de paz dentro de la paloma”.

La tarea es aparentemente sencilla. Luego te pones a pensar y, coño, una hoja en blanco siempre es una hoja en blanco y el concepto es demasiado amplio. Podrían haber especificado un poco, por ejemplo: “¿qué significa para ti la paz?”, o “¿cómo conseguirías la paz en el mundo?”,  o “¿conoces a alguien que se llame Paz?” No sé, dar alguna pista.

He visto lo que han puesto mis compis de guardería y creo que algunos han copiado frases de los típicos powerpoint cursivitalistas (“la paz empieza en con una sonrisa”, y pedanterías por el estilo).

Yo, en cambio, he preferido dejarme de discursos retóricos para ir directo al fondo de la cuestión. Además, mi frase tiene en cuenta que va a ser expuesta en las paredes de la guarde y aprovecha el contexto para lanzar un mensaje a quienes por allí transitan.

Lo que no acabo de entender es por qué les mandan estos ejercicios a niños de dos años. Es evidente que lo tenemos que hacer los padres: ¿nos ponen a prueba?, ¿quieren evaluarnos?, ¿psicoanalizarnos?

No será por falta de deberes.

¿Vale?, ¿o no vale?

Cuando mi hijo empezó a hablar un poco, a los dos años y pico, cogió la manía de repetir continuamente la palabra “¿vale?”. Era algo que ya había escuchado en otros niños y que no me gustaba, porque suena entre impositivo y chulesco. Es como rematar la frase con un “¿estamos?”: “ahora estoy jugando, ¿estamos?”.

Evidentemente los críos no tienen la culpa porque se lo han escuchado a alguien, alguien que SÍ tiene la culpa. Alguien a quién me propuse desenmascarar.

Así que empecé a prestar atención entre las personas cercanas al niño y descubrí que su padre (o sea, yo) remataba cada cosa que le decía con la puñetera coletilla: “ahora te pones el pijama y luego leemos un cuento, ¿vale?”, “ te comes los espaguetis y luego te doy un postre, ¿vale?”, “tienes que dejar a papá escribir en el blog y luego salimos a jugar, ¿vale?”.

Es curioso que no me diera cuenta hasta que se lo oí a él, y es también curioso lo que me costó y me cuesta evitar la palabreja. Es como si cualquier cosa que le digo estuviese irremediablemente condenada a terminar así. El cerebro me lleva continua e inconscientemente a acabar cada frase que le digo con un “¿vale?”, y aunque a veces logro evitar pronunciarlo, pensar lo pienso siempre.

En realidad este post lo escirbí para El Club Parenting, pero aquí tampoco desentona, ¿vale?

Dinero fácil

Afortunadamente se acabó el tiempo de los pelotazos y de las fortunas espontáneas y sospechosas.

Pese a todo, si mantienes los ojos bien abiertos y tienes un poco de suerte, aún es posible conseguir dinero fácil: esta moneda se la dejó olvidada alguien en la taquilla del polideportivo y ahora es mía.

Examen de conciencia

Primera convocatoria: aprobado el teórico, suspendido el práctico.
Segunda convocatoria: no presentado

Mis recetas: pan con chocolate

Limpiarse el culo con billetes de 500

Estoy en mi despachito de la planta de arriba trabajando (en serio, este post es sólo un breve inciso). Tengo el mac conectado a unos altavoces y escucho la música que tengo en la biblioteca de iTunes, programa del que soy un fan (breve inciso dentro del breve inciso: al escribir iTunes, el corrector ortográfico de Word me lo cambia automáticamente por atunes, igualmente admirables, pero en otra categoría de disfrute), y he puesto Kind of Blue de Miles Davis, obra maestra del jazz, de la música y de la creación humana en general.

El caso es que he recurrido a tan excelsa maravilla como música de fondo, para no distraerme mientras escribo. Y analizándolo fríamente, es como poner el lienzo de las Meninas como mantel, para no llenar la mesa de migas, o fragmentos de Casablanca como protector de pantalla... o como limpiarse el culo con billetes de 500.

Sirva este post de autocrítica expiatoria, en forma de descubrimiento para quienes aún no lo hayan escuchado. Adjunto un tema colgado en Youtube con link a atunes.

Es el disco de jazz más vendido de la historia y a su alrededor han surgido mitos y leyendas, como que se grabó todo de una tirada, o que parte de la hechizante cadencia del LP se debe a que hay una sutil reducción de revoluciones, por error en la postproducción.

Grande, enorme, gigantesco, y yo poniéndolo de fondo. Es pa darme y no parar.

“No quiero yogur, quiero postre”

Esta frase no la pronunció un afamado cocinero, ni un crítico de la Guía Michelín, ni el insigne experto encargado de la sección restaurantes/ gastronomía de un periódico nacional. Ha tenido que ser un niño de casi tres años, el que con sutileza pero contundencia asesta un golpe directo a la línea de flotación del “menú system” establecido: el yogur no es postre (y aunque no lo dice, la pera tampoco).

"No quiero yogur, quiero postre". Esta aseveración sin concesiones debería suponer una llamada de atención a todos los regentes de bares de menú para que reconsideren su actitud, y entiendan que natillas, flan y helado SÍ, pero yogur natural y pera NO.

Queda abierto el debate de la macedonia.